blam

é muito impressionante ir embora assim... bater a porta virtual na sua cara, pq você só vai ouvir o barulho dessa porta daqui a algum tempo. o barulho só vem quando você, por algum motivo idiota, me procurar e não achar. é um eco esquisito, sabe
mas mais impressionante vai ser você me deixar ir assim, simplesmente, sem nem lutar para que eu fique pois o que eu sinto por você é tão grande que não cabe em mim! é tão forte que me dá dor de cabeça de tanto pensar! é imenso e barulhento e incomoda, tanto a mim quanto a você. é chato e nada saudável.
e isso tudo que eu fiz por você, diogo, tanta coisa... eu aprendi a aceitar tanta coisa pra conseguir sobreviver com esse sentimento todo. eu abri mão de tanta covardia, tanta exigência, tanto orgulho bobo. eu te pus num pedestal, eu te amei. eu te amei, diogo.
eu fui estudando friamente cada detalhe que eu conseguia enxergar afim de não te deixar perceber o quanto aquilo tudo me machucava pra não te machucar também pois você me dizia que te entristecia me ver tão triste, principalmente se fosse por você e eu acreditei, como uma criança perdida descobrindo como o mundo funciona. eu acreditei e acredito. por isso, diogo, só por isso eu to te excluindo do meu mundo virtual pra ver se eu consigo te tirar do meu mundo mental, pois da minha realidade você já tá longe faz tempo...
mas eu sempre tinha aquela esperança, que saia eu sei bem de onde, que me mantinha essa besta que não sabia ir à lapa sem olhar pra todos os garotos largados pensando que era você. aquela esperança de um dia você voltar a me ligar todo dia e querer me ver tanto quanto eu queria te ver... ai que saudade de ser interessante pra você! e essa esperança vinha daquele tempo e das pouquíssimas vezes que eu te via. era tudo tão maravilhoso pra mim! e eu sei que era só pra mim, mas algo sempre me dizia que não. que você também gostava de mim, mas estava confuso e um dia aquela fase ia passar e a gente ia ficar junto e ia se ver toda semana e você ia me dizer que sentia saudade e... ah...
ahh...como era bom acreditar que isso ia acontecer de fato. como era bom te encontrar e te beijar a boca como se fosse só minha te dando minha bolsa pra carregar...
de qualquer maneira eu sempre fui muito diferente de você. não diferente, mas eu não sabia me ser pra você. eu ficava paralisada como se tivesse encontrado um ídolo. você foi meu ídolo! isso é deprimente, mas...
no fundo eu to esperando você me ligar dizendo "me encontra", "não faz assim...", "vamos tentar?", mas é utópico demais. é sonhar muito alto e minhas asas são de cera! chega. eu to me despedindo, eu to levando tudo de mim que é pra não ter razão pra chorar.
eu não quero mais chorar por você. eu não quero mais pensar em você. eu queria tanto ter tanta raiva, mas nem isso! eu não consigo, eu te gosto demais!
c acha que eu sô loca, mas tudo vai se encaixar.
"e não adianta nem me procuraar..", bia, esquece, ele não vai te procurar.
pra mim acabou hoje. pra você, faz tempo...
eu ainda não me situei, não sei exatamente o que pensar. mas uma coisa é certa: eu não quero mais pensar, seja lá que pensamento seja. deixem-me burra! não aguento mais!
queria saber repetir pra sempre "não importa o que os meus amigos digam, eu te amo e vou continuar lutando por você", pois eu cansei de ser tola.
não adianta lutar por essa batalha perdida, essa guerra que não existe em lugar nenhum além de dentro de mim. não adianta lutar por você. agora eu tenho que lutar contra.
eu não quero mais pensar que é possível, eu não quero mais acreditar na força do destino. esse destino maldito que sempre me faz voltar atrás com medo de estar perdendo esses últimos 5 minutos que fariam você perceber um monte de coisas que eu espero a quase um ano que você perceba.
eu não quero mais acreditar no destino e na força dele. eu não quero mais acreditar em nada.
e se for pra eu voltar atrás, que um raio caia na minha cabeça pra eu acreditar! que você apareça numa hora improvável, de surpresa. só assim pra eu voltar a acreditar e voltar atrás. tem que ser forte e impactante. tem que fazer valer todas as minhas lágrimas.
e eu vou parar de tentar imaginar pra não criar expectativas, pois não-vai-acontecer.
bia,
ele não gosta de você.